segunda-feira, 21 de março de 2011

desabafo

E quando o amor alheio parece ter acabado? O que fazer? Infelizmente me sinto nesse terrível e triste dilema, enquanto as cobranças de boa menina cobram minha consciência, ao mesmo tempo me sinto invadida e mal amada... sem perspectiva de que as coisas melhores porque os erros não podem ser ouvidos.
Isso tem magoado mais do que eu imaginava e mesmo assim não deixo de amar cada dia mais, mais que o anterior. É preciso classificar que tipo de loucura é essa porque eu não sei mais o que fazer.
Não existe uma luta da parte 2 do relacionamento e eu fiquei vulnerável, gostaria de saber porque os seres humanos são assim....
Acredito no amor como uma coisa construtiva pra vida, é quando você pode sonhar e saber que ali tem sempre alguém pra te abraçar e dizer que tudo vai ficar bem mesmo nos dias mais sombrios e tristes, que ajuda enfrentar os fracassos e compartilhe a vitória, é ceder parte de você pra uma outra pessoa.
Eu não sinto isso, sinto que vem de mim e não dele, sinto não ser especial como eu o vejo e também um egoísmo sem tamanho que não posso medir. A não ser que ele seja beneficiado em algo, dói. Eu esperava e achava que tinha alguém e na verdade me vi no mesmo buraco escuro sozinha e iludida como em todas as outras relações fracassadas e graças a Deus superadas.
Aparentemente o erro é meu, quando eu não tenho culpa de nada e sempre escuto coisas do tipo "traumas passados", e por isso o que eu sou o o amor é insuficiente... porque a pessoa não se permite sonhar ou simplesmente não quer admitir que não ama tanto assim.
Não existe mais um cuidado um desejo de ver o prazer da pessoa que esta com você, e já existiu, agora além dos traumas eu sou obrigada a ouvir coisas do tipo..."você não me ama mais", sendo que as últimas coisas que fiz em minha vida foi me preocupar, cuidar e estar perto.
Dentre essas pequenas coisas uma dor insuportável me invadiu, eu me sinto fraca, feia, impotente de qualquer coisa e isso não é uma coisa boa, pelo menos não para mim e não é o que eu espero de uma relação.
Eu costumava ser feliz costumava me sentir especial, costumava sonhar. Hoje sou um poço cheio de nada, e de nada me completo e continuo mantendo essa relação tão estranha e dolorosa com esperanças de que a outra parte esteja apenas cega.
Gostaria de entender porque é tão difícil se libertar pra amar, se dedicar a alguém que segundo você ama mais que tudo, que ama ficar perto... as coisas não fazem mais sentido... espero que se a esperança morrer o sentimento também deixe. Não aguento mais sofrer sem respostas positivas e ter sempre que recomeçar acordar com um oco no peito como se tivessem tirado todos os seus orgãos e jogado em algum lugar, não quero ficar perdida sem sentido e me entregando pra qualquer homem que apareça só pra me sentir protegida.
Sinto falta da Carol auto-confiante que não precisava de um colo pra se sentir bem. Infelizmente eu estou enlouquecidamente apaixonada, cada dia mais e mais... e esquecida cada dia mais e mais.

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